Es hört sich so an, als würden Sie hier den richtigen Ansatz wählen. Sie durchläuft gerade eine Phase, in der sie anfängt, starke Meinungen zu Dingen zu haben, die sie wahrscheinlich vorher nicht hatte, und sie lernt, wie man damit umgeht. Als Kind ist es sehr schwer zu verstehen, dass Sie, wenn Sie sich im Moment nicht durchsetzen, jemals das bekommen, was Sie wollen. Es ist auch schwer, irgendetwas außerhalb des Augenblicks zu verstehen - also wollte sie bei Chuck E. Cheese früher spielen und später essen, und das ist alles in Ordnung ; Aber sie wusste nicht, wie sie dir das früher oder später erklären sollte, und sie hat noch nicht die emotionalen Mittel, um mit der verzögerten Befriedigung oder der Veränderung von dem, was sie erwartet hatte, umzugehen.

Alles was dazu gehört Sagen wir, die Wutanfälle sind normal und nichts, was Sie beschreiben, unterscheidet sich von jedem anderen Kind, das ich hatte oder kannte. Das macht es nicht einfach, mit ihnen umzugehen, und du fühlst dich nicht besser, während sie sie macht. Aber es hört sich so an, als würden Sie sie mehr oder weniger so behandeln, wie ich es hätte.

Der Schlüssel ist die Zeit. Bei Auszeiten geht es nicht um Bestrafung, sondern darum, sie beruhigen zu lassen - was Sie tun, und das ist ausgezeichnet. Ich hätte wahrscheinlich nicht versucht, sie auf den Autositz zu bringen, sondern nur die Tür geschlossen und darauf gewartet, dass sie sich beruhigt; Aber das war damals vielleicht nicht machbar, und Sie haben getan, was Sie brauchten. Prügel werden sicherlich nicht helfen; Sie haben definitiv Recht, sich dort gegen Ihre Familie zu wehren. Es könnte den Wutanfall irgendwann stoppen, aber es wird ihr nicht helfen zu lernen, wie sie mit ihren Emotionen umgehen oder als Person wachsen kann - es wird sie nur vor dir fürchten und ihre Emotionen in Flaschen füllen.

Diese Phase dauert normalerweise mehrere Monate und wird ein- oder zweimal wiederholt, aber wird enden. Sie wird lernen, ihre Emotionen zu verarbeiten, besonders wenn Sie mit ihr über Dinge sprechen und ihr helfen, die Perspektive zu lernen. Sie wird diese Perspektive jahrelang nicht vollständig lernen, aber sie wird einige lernen, und es wird helfen.

Wenn Sie keine Leute finden, mit denen Sie sprechen können, empfehle ich Lesen Sie einige Erziehungsbücher, die mit Ihrer Erziehungsphilosophie übereinstimmen. Ich weiß nicht genau, was deins ist, aber in den Antworten finden Sie viele verschiedene Bücher, insbesondere unter dem Tag Verhalten. Ich bin kein großer Fan von 1-2-3 Magic, aber das ist eine häufige Empfehlung, und es ist sicherlich ein gutes Buch für diesen Ansatz und könnte zu Ihrem passen.

Sie können auch Kinder ausprobieren Bücher, die emotionale Kontrolle lehren; Es gibt einige, zum Beispiel diese Liste. Sie sind keine sofortige Lösung, sondern etwas, das ihr auf lange Sicht helfen wird.

TL: DR: Ich denke, Sie machen einen großartigen Job. Außerdem kaufen (und bis zum Ende lesen, bevor Sie es verwenden) 1-2-3 Magic.

Wahrscheinlich hat jeder lebende Elternteil seine Elternvorstellungen über Wutanfälle in Frage gestellt. Meine Kinder sind jetzt Erwachsene, und ich habe immer noch das Gefühl, dass die Wutanfälle die stressigsten Ereignisse waren. Die Tatsache, dass Sie eine Entscheidung treffen müssen, während Sie Zeuge eines bereits stressigen Ereignisses werden, macht Wutanfälle besonders schwierig. Es hilft, die Schuld loszulassen (manifestiert durch Verlegenheit usw.), eine Methode zu finden, an die Sie philosophisch und moralisch glauben, und sich daran zu halten. Der Wutanfall ist die Wahl Ihres Kindes, nicht aufgrund Ihrer Elternmängel. Und es gibt Möglichkeiten, mit ihnen umzugehen.

Niemand, der die "schrecklichen Zweien" seines Kindes durchlebt hat, zweifelt daran, dass Kinder in diesem Alter Konflikte führen und auslösen. Eltern haben uns erzählt, dass ihre Kinder in diesem Alter versuchen, Konflikte und Wut zu verstärken. Sie werden absichtlich gegensätzlich und bestehen darauf, Dinge zu tun, von denen sie wissen, dass sie verboten sind.

Wutanfälle sind, wie Joe sagte, das Ergebnis der Unfähigkeit eines Kindes, die Emotionen auszudrücken und zu kontrollieren, die damit verbunden sind, nicht das zu bekommen, was es will oder zu brauchen glaubt. Daher treten sie häufiger bei jüngeren Kindern mit eingeschränkter Fähigkeit auf, ihre Emotionen richtig wahrzunehmen, um angemessen mit ihnen umzugehen.

Wutanfälle bei 3- bis 4-Jährigen können darauf hinweisen, dass die Kinder nicht gelernt haben wie man mit Frustration umgeht (Schonbeck, 2006). Wenn Kinder älter werden, lernen sie, Gefühle zu identifizieren, diese Gefühle anderen mitzuteilen und angemessen zu handeln, anstatt einen Wutanfall zu bekommen (Murphy & Berry, 2009). Folglich nehmen die meisten Wutanfälle mit zunehmendem Alter an Schwere, Häufigkeit und Dauer ab (McCurdy et al., 2006).

Es könnte Ihnen helfen zu wissen, was "normale" Wutanfälle sind und dass Ihre Tochter "normale" Wutanfälle hat.

Normal vs. abnormal Wutanfälle
Alter: 12 Monate bis 4 Jahre
Verhalten: Weinen, Arme / Beine schlagen, zu Boden fallen, drücken, ziehen oder beißen
Dauer: Bis zu 15 Minuten
Häufigkeit Weniger als fünfmal täglich Stimmung: Sollte zwischen Wutanfällen wieder normal werden
Alter: Fortsetzung über 4 Jahre hinaus
Verhalten: Verletzung von sich selbst oder anderen während des Wutanfalls oder wenn Eigentum zerstört wird.
Dauer: Dauer länger als 15 Minuten
Häufigkeit: Mehr als fünfmal am Tag
Stimmung: Anhaltende negative Stimmung zwischen Wutanfälle

Wutanfälle wurden anhand des Verhaltens der Kinder untersucht, das sie erlebt. Dies unterscheidet sich von der Berichterstattung der Eltern.

Eine Gruppe von Forschern stellte fest, dass Traurigkeit und Wut gleichzeitig auftreten bei Wutanfällen, und dass der Schlüssel zum Umgang mit Wutanfällen darin bestand, das Kind über die Spitzen des Zorns zu bringen, indem es nichts tat :

Der Trick, einen Wutanfall zu beenden so schnell wie möglich ... Der schnellste Weg Nach dem Zorn, sagten die Wissenschaftler, war nichts zu tun. Natürlich ist dies für Eltern oder Betreuer nicht einfach.

Fragen zu stellen oder Kommentare abzugeben, während das Kind nicht die Kontrolle über sich selbst hat, eskaliert häufig den Konflikt. Dies ist ein Grund für meine Unterstützung von 1-2-3 Magic. Normalerweise befürworte ich keine Methoden, die einen Kauf erfordern, aber diese wurden früher von Kinderärzten im ganzen Land kostenlos an neue Eltern weitergegeben, als sie neu waren, und sie waren für uns unglaublich effektiv. Es ist eine Möglichkeit, sich mit einem argumentativen / fordernden / anderen negativen Verhaltenskind (auseinanderzusetzen) und ihm Zeit zu geben, die Kontrolle über sich selbst zurückzugewinnen oder einen Ort zu haben, an dem er sein Verhalten außerhalb von Ihnen betrachten kann (dh in seinem Zimmer usw.). Kein Muss, kein Erklären, keine starken Emotionen, kein Streiten. Zählen Sie einfach und wenn sie nicht aufhören, bekommen sie eine Auszeit. Dann diskutieren.

_{Dies ist, was ich in unserem Haus verwendet habe, und es hat wie Magie funktioniert. Meine Kinder lernten sehr schnell, sich zu beherrschen und stritten oder flehten mich nicht an, als ich ihnen etwas verweigerte. Als ich anfing zu zählen, hörten sie sofort auf, was sie taten, nicht weil etwas Schreckliches passieren würde, sondern weil sie wussten, dass mein "Nein" absolut solide war und sie meine Meinung nicht ändern würden. Vor diesem Hintergrund habe ich auch versucht, mit meinen "Nein" klug zu sein. Ich habe ihnen immer gesagt, warum ich ihnen etwas verweigert habe, um Auszeiten zu geben / zu drohen. Eines meiner Kinder hat ein eigenes Kind und ein anderes ist unterwegs. Sie planen auch 1-2-3 Magic zu verwenden, weil sie sich daran erinnern, wie effektiv es war. sub>}

Mein Glaube an Wutanfälle ist, dass sie vermeidbar sind, indem man einem Kind ein reiches emotionales Vokabular ("Gefühlswörter") beibringt, indem man seine Gefühle respektiert (was bedeutet, tatsächlich darüber nachzudenken, nicht nachzugeben) wenn ausgedrückt, indem nach Mustern (Müdigkeit usw.) gesucht und mit auslösenden Faktoren umgegangen wird, bevor sie auftreten. Sobald ein Wutanfall einsetzt, interagieren Sie nicht mehr verbal mit dem Kind. Wenn der Wutanfall vorbei ist, besprechen Sie die Ereignisse, die zum Wutanfall führen, mit Gefühlswörtern. Verwenden Sie den ganzen Tag über positive und negative Gefühlswörter und zielen Sie etwas höher als die altersgerechten Gefühlswortlisten, die Sie online finden können. Es mag lustig sein, eine Fünfjährige zu hören, die ihre Stimmung als "gelassen" beschreibt, aber wäre das nicht eine Freude?

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Wutanfälle bei kleinen Kindern sub>
Was steckt hinter einem Wutanfall? Wissenschaftler dekonstruieren die Schreie sub>}